Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Не получили письмо с кодом активации?
rss

			

Автор Тема: Услышал Кличь И готов всецело себя ему посвятить.  (Прочитано 7980 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Александр Дмитриивич

  • Доверенные
  • Завсегдатай
  • ****
  • Сообщений: 22
  • Репутация: +12/-0
  • Пол: Мужской
    • ВК
Здравия Всем Вам други и соратники. Тепла душевного и сердешного вам хочется пожелать.

Я вернулся. Как бы там ни было. И мне самому не казалось, что я вроде рядом и с вами. Но, на самом деле, я ушёл Довольно далеко как в себя, так и от себя и от вас всех... Простите за каламбур такой.

Причины такого моего поведения, для меня, стали ясны еще в ноябре прошлого года. Но ситуацию, я не спешил исправлять.
Так как не совсем понимал для чего мне это нужно было.


В январе мне стало уже понятно к чему все идет. Но вот детали... Были скрыты. И только лиш с последним Видео Саошианта, мне пришло осознание - почему меня многое стало разочаровывать... Перестало радовать то что раньше радовало...

Большая благодарность Антону, который меня встретил в Аэропорту. И с которым у меня состоялся очередной разговор пару дней назад.
Я очень люблю конструктивные диалоги и разговоры. Которые помогают мне осмысливать, произходящее. Со мной, с миром.


Пока я еще не очень то окреп после приезда в Эстонию. Не успел пройти аклиматизацию, как через неделю у меня появилась аллергия, которой не было 6 лет. А затем еще и коньюктевит, в очень агрессивной форме.

Тут мне многое открылось. После приезда. Так я понял, Что олицетворяет моя Любовь к женщине встреченой мной на Красной горке. Которая сама ведет более затворнический образ жизни, чем я раньше встречал. В этой женщине я Увидел Весь мир, который я люблю. Всю ту природу, с её лесами, полями и реками. Нежность и ранимость. Доброту и теплоту. Безмерную Любовь и Свет. Так я понял, кто Для меня Лада. В лице Той которую я Люблю.


Много хочется вам поведать и разсказать. Поделится своими впечатлениями и образами, ведения того, что, я обрел и потерял. От чего отказался и в чём разочаровался. Но это, буду  выкладывать все постепенно. Так как сразу, это займет не мало страниц и Всех порядком утомит.

За последние несколько лет мне постоянно окружающие говорят о том что из меня получится очень хороший Учитель. Другие говорят, Что мне бы книги писать, так как пишу и разсказываю я довольно интересно и не совсем обычно. Мне же кажется что все это - ну как то не то, что ли...
С детьми я люблю возится, помогать им мир и себя познавать. За что дети ко мне и тянутся сами. Именно по второму признаку все родители в один голос и утверждают, что Дяде Саше(т.е. мне) надо быть учителем. Дети его слушают взахлеб. С ним не скучают.А ему это не в напряг. Для мня это естественно и ничего сверхобычного, в этом не вижу. Так как всегда еще делаю паралелньо несколько дел.  А дети, кто хочет, тот и находит себе занятие по душе. 
Так к примеру : я устроился подрабатывать дворником на територии  Школы и детского сада. Решил Засыпать ямки под качелями, чтоб дети не вымазывались в грязи и луж там не было. А через пару минут меня дети окружили и стали вопросы задавать. Когда в процессе им объяснив для чего это надо. Они всей гурьбой понеслись мне помогать. А воспитательница с облегчением вздохнула и занялась своими делами. Дети мне наполняли ведро с песком. Я носил и высыпал. А они утрамбовывали песок как умели, смеясь и играя друг с другом наперегонки...  Каждый постарался мне разсказать свою историю, кто у них папа, и мама. Кем работают. И каждый ребенок старался завладеть моим вниманием целиком. Видно, как детям не хватает игр и родительского внимания. И тут пришла паника в виде корона-вируса и сады закрыли а мне запретили приходить на работу...


Антон мне Поведал о том что Константину Требуется Помощь в программировании. Я не спец. Но есть желание занятся. Я бы хотел себя попробовать в этой роли.



Всех хочется Поздравить с Весной прекрасной. Солнышком Теплым и ярким.  Ура.
 [sole_9]
« Последнее редактирование: 21 Март, 2020, 17:11:00 от Александр Дмитриивич »
Спасибо тому, кто развеял мои иллюзии. Спасибо Тем, В чьих словах Он говорил со мной, писал и помогал.

Онлайн Vlad

  • Откровенные
  • Патриарх форума
  • *****
  • Сообщений: 438
  • Репутация: +149/-0
Александр, спасибо, что делишься мыслями, очень интересно!

Оффлайн Александр Дмитриивич

  • Доверенные
  • Завсегдатай
  • ****
  • Сообщений: 22
  • Репутация: +12/-0
  • Пол: Мужской
    • ВК
Здравия Вам Друзья и Соратники.


Сегодня я Живу и нахожусь В Эстонии - деревушке калласте. Довольно крупная когда то деревня, Опустела за 25 лет нахождения в европе. Остлось тут очень мало семей. В основном старики. Где то порядка 500+ человек. Молодежи тут почти нет. А те кто есть, лишь единици готовы помочь старикам. Хотя если это будет на людях, то готовы наверное будут все помочь. А вот так,  по зову совести, сердца... увы. Да и сами старики довольно гордые. Но это всего лишь мои наблюдения. Которые могут быть далеки от реальности.


У меня есть желание, повесить обьявление на доске объявлений, что помогу без оплатно привезти их покупки с магазина или аптеки.


Утром я работаю дворником, а после 12 часов у меня есть свободное время.


Хочу попросить вас Друзья и Соратники кто может и умеет. написать молитву. Которую я бы мог вложить в каждую такую покупку. А также молитву, которую бы я читал перед каждой дверью, кто ждет такой маленькой помощи.

Сам я не в состоянии это сделать... Не получается.
А также для меня лично найти нужную молитву - я уверен что она уже написана - которую бы я читал отправляясь  к каждому, кому могу помочь.
Чтоб те, кто злоупотребляет такой помощью, больше не просили меня об этом. 


Пока как таковой паники нет. Но ... Многие родственики и дети, уже не могут добратся до своих стариков. Одни, по причине того что в других странах, другие по причине своего равнодушия к ним.

А также высказать свое мнение, стоит ли мне вообще затевать это ?
Спасибо тому, кто развеял мои иллюзии. Спасибо Тем, В чьих словах Он говорил со мной, писал и помогал.

Оффлайн Александр Дмитриивич

  • Доверенные
  • Завсегдатай
  • ****
  • Сообщений: 22
  • Репутация: +12/-0
  • Пол: Мужской
    • ВК
Здравия вам Дорогие Соратники И друзья. И просто добрые люди.


Нужен ваш совет. Темы я сегодня коснусь печальной. И многим до боли знакомой.


Моя история знакомства с этим человеком Начинается с далекого 1999 года. С 22 августа. Я впервые осознанно приехал в Эстонию В деревню Калласте. уже 29 августа я пошол учится. в местное училище на электрика... Как то так жизнь меня кидала, что я многое наполовину делал... И так и оставлял. Не доводя до конца. В дальнейшем на мне это сильно отразилось.  Когда мы приехади к , все было таким светлым и радужным. Но уже через 3 дня, мама была в слезах. И не знала что делать. И вот 31 августа она мне разказала, что Дядя Ваня, наш родственник, тот к кому мы приехали, бросил её на произвол судьбы. Но мать нашла в себе силы, Деньги, и уехала в Москву, Оставив меня на Ивана.На тот момент, мне было 16 лет. А в ноябре исполнилось 17. в марте 2000 года я уехал в Москву.  Д. Ваню я не переваривал физически. После пары месяцев житья с ним. А точнее муки. Так как я приходя домой, получал порцию словесного яда и желчи, изливающейся непрерывным потоком, 24 часа в сутки.  В итоге я ночевал и по подъездам, и в общежитии потом устроился. Не хочется Описывать Психологические срывы, Давление Мастера с учебы.... СЛовом выжил, пережил, уехал. И вот Потом я еще приезжал. Спустя 12 лет. и потом приехал снова спустя 6 лет. Иван Очень скупой. До что касается денег.  Не даст ни единой копейки. Хотя, все же иногда мне удавалось в детстве выпросить у него несколько крон. На тетради. Но в основном я сам зарабатывал тогда, как умел. На то и жил.


Сегодня Д. Ване 86 лет. Он почти не двигается. Левая сторона парализована почти, инфарктом. Ходит под себя. Все время лежит. вижу как ему Больно очень. А у самого тяжко На душе становится. И никаких Обид на него нет. ТОлько лиш сострадание и желание облегчить ему Эти муки. 


Посоветуйте Молитву ддя него.  Которую я бы читал по вечерам перед сном.

Я ведь понимаю, что Если бы Иван не был бы таким Скупердяем И снобом, ТО не было бы столько Добра в доме и самого дома тоже возможно не было бы. Сказать что Иван плохой человек, не могу. Сказать что Он мне когда то зла желал, тоже не могу. Понимаю, что его в этом мире держит его нажитое добро. Он как хомяк, тащил все что попадалось под руку.И это его держит тут. Бредит частенько. Но как я подойду, так ему вроде ка легче становится. А когда на мой крестик смотри, так совсем спокойным становится, даже некоторую ясность мышления приобретает. 

Наши молитвы тут написанные, не очень то и подходят под данную ситуацию ... А церковные Молитвы, он и слушать не хочет.
Я ведь понимаю, что через него, нам Так была дана помощь всевышнего. Отца.  Чую скоро он оставит этот мир. Но он так и не покаялся...  Один Дед который заменил мне отца, уже ушёл в мир иной, когда мне было 14 лет.  Теперь вот уходит Другой Дед. Которого я полюбил. Таким какой он есть.

Подскажите, как разогнать тучи боли в его сознании, что бы там проглянул лучик солнышка. Как его вывести из тюрьмы вещизма, в которую он себя запер ?
Спасибо тому, кто развеял мои иллюзии. Спасибо Тем, В чьих словах Он говорил со мной, писал и помогал.

Оффлайн Александр Дмитриивич

  • Доверенные
  • Завсегдатай
  • ****
  • Сообщений: 22
  • Репутация: +12/-0
  • Пол: Мужской
    • ВК
А вот моя Проза Друзья. Первая и единственная Удавшаяся. Долго её искал. с момента её написания прошло уже 15 лет.
Это и мои мечты, и мои прожитые дни. На написание Этой прозы, меня натолкнула Простенькая Музыка Пианино. Которая играла Все те несколько часов, что я писал этот текст. Теперь Мне этой мелодии уже не найти. Но есть альтернатива. И слушая Эту музыку Читайте Увлекательное путешествие По Моим мечтам и грезам в перемешку с реальностью.

Сама музыка. https://www.youtube.com/watch?v=aymp8E0HtZg







Детство которого не было .... Пианино.[/color][/b]

 

 

 
[/color]   Вот что то хочется писать …    А не знаю что …    Настроение такое … Расслабляющее.. А энергия во мне бурлит … Бурлит словно в океане холодные течения.
А рядом, играет музыка… Пианино – навевает покой и тихую радость …
Радость в то, что ты еще можешь жить, такой музыкой… И лишь одно постоянно лезет в голову – это то, что ты один – и не можешь ничего поделать …В смысле сделать такое, что бы тебя захватило и завертело как снежинку в метели – где ты был и снежинкой и метелью одновременно.
   А дальше то что ? Спросите вы !
А я отвечу вам - не знаю … Просто хорошо, когда пианино играет вот так - словно печальный маятник пытается взять в сторону все больше и больше, а не получается у него - из-за того так и пианино и играет умиротворяюще и выразительно….
   А ты слушая пианино, словно улетаешь туда - в детство или в тот волшебный мир – и в то же время знаешь что, не реально это все - а на самом деле печально…
   И не куда дется от этой жестокой реальности… Даже об этом поет нам пианино. Но поет пианино еще и о том, что не нужно так отчаиваться и держать такой настрой ! Потому что в мире есть еще Свет -  и я тебе могу сыграть так, что ты забудешь свою печаль и сможешь наслаждаться каждой секундой в этом мире . И в тебя войдет покой и уйдет та тоска - но печаль наверно останется. Но это даже хорошо – говорит пианино. Ты слушай пока я еще могу играть - а то совсем скоро уже я не смогу производить такие вещи. Которые могут затронуть еще что то в людях. Пусть на глаза наворачиваются слезы, это тебя освобождает.Ничего если ты переживешь еще раз какую-то боль. Так ты себя в этом мире проявляешь. Любую боль нельзя прятать в себе ведь это урок, И как любой урок, тебе предстоит его усвоить – тихо тихо говорит пианино.
   А я лежу и плачу. Потому что больше я нигде и никогда уже наверно в своей жизни не смогу, поплакать и пожалеть себя. Надоело быть все время сильным. Надоело быть все время стойким. И всем показывать что ты можешь... Нет, не все конечно. Но многое. И лишь поэтому у меня капают слезы.
   А пианино играет и наблюдает за моей бурей чувств. И где то повышает тон чарующей музыки а, где понижает тон мрачной музыки…
И пианино тебя очень хорошо понимает. Видит тебя насквозь. Изливая такую музыку - словно ты оказался снова маленьким – когда тебя, если кто то обидел - ты можешь прийти к маме и, ничего не говоря подойти к ней и обнять её - а она тебя обнимет в ответ и скажет - ничего ни чего сына. Все пройдет и встанет на круги своя. Не печалься сына. Расскажи мне что произошло, я ведь тебя не обижу. И ты взахлеб рассказываешь как тебе сделали больно – а пианино играет и играет - возвращая тебя в детство и даря те моменты в жизни, которых ты был лишен.
Ведь дети такие впечатлительные... У них так все просто – это мы взрослые воображаем, что все так сложно – и специально делаем вид, что именно так на самом деле есть … И то что мы воображаем себе - в конце концов принимаем за реальность .
   А пианино понимая, что ты еще не до конца выпустил ту боль и горечь которые накопились с детства – и только сейчас ты начинаешь понимать что ты возможно слишком рано повзрослел - а теперь пытаешься убежать в детство ! А ведь взрослеть так тяжело – это же теперь я не буду видеть в облаках летающих замков и драконов.А пианино все играет и играет унося меня все дальше и дальше .
   И я уже не могу остановится. Меня несет по течению все быстрее и быстрее. И я знаю что когда выпаду из этого течения - мне станет хорошо и спокойно. И я приму все те реалии жизни такими какие они есть. И пусть я не буду видеть больше драконов и замков. В облаках. Зато я буду помнить о них – и буду знать что они будут всегда со мной. Главное не забыть все это – принимая и усваивая уроки жизни и реалий.
   А меня несет все дальше и дальше. Когда то я видел как люди радуются солнцу. Когда то я видел как восхитительно море. И как оно играет. И ты можешь поиграть с этим морем. В первый раз узнать какая она вода – в море. Теплая или холодная и, действительно ли соленая как говорят.. или нет ?
Увидеть тех морских чудищ, о которых рассказывали тебе и пугали ими тебя. Заглянуть туда в ту сказку которая находится под верхним слоем воды. Какова там жизнь. Хоть вода и прозрачна - но той жизни никто не знает. И раз заглянув ты испугаешься - а потом через миг, тебя захлестнет восторг, того что там происходит. Островки зелени среди песка, там рыбки да крабики ползают, жизнь кипит — бурлит всеми красками. И ты говоришь себе,  знаю что тут за жизнь. Я ЗНАЮ. И поднимая тучу брызг ты кричишь - я понял что там происходит. А вот вы не знаете! Потому что вы боитесь туда заглянуть. Но этого мало – вы должны почувствовать это.
   А пианино играет и играет. Выводя из тебя боль и наполняя тебя радостью жизни. Первый раз на рыбалке. Ты не знаешь откуда берется рыба и как справится со снастями . О которых тебе все уши прожужжали. Но тебе толком так и не рассказали, как же все таки ловить рыбу !
И ты с замиранием сердца и дыхания, пытаешься почувствовать - как это происходит. И вот когда рядом, ты пианино, есть, то мне становится понятно – почему я тогда не понял как ловят рыбу. А мне некому было показать как ее ловить. Да и терпения у меня не хватает на это.
   И вот я захожу вводу по колено и стою наклонившись. Наблюдаю как и что там. И вдруг у меня что то возле ноги проплыло – и я боясь, что меня счас кто-то может утащить, выбегаю из воды с криками . А потом понимаю, ведь это же рыба была – та которую я хотел поймать. И она была моя - а я упустил ее. Ну что же делать теперь?
Мама говорила не расстраиваться из-за того что с первого раза не получилось что то – ну что же тогда я пойду еще раз и попытаюсь ее поймать.
И вот я захожу снова в воду и стою. Жду.
Меня потихоньку берет азарт.
   А пианино все играет возвращая меня все дальше и дальше в детство - которого у меня не было. А мне так хотелось что бы оно было !
И вот когда рыба снова проплыла возле меня я попытался ее словить. Снасти остались на берегу. А я оказался слишком медленный. Но что это так щекочет мою ногу? Опуская руку в воду и хватая то что меня щекочет я вытаскиваю из воды ! И вижу что это рак. И тут он меня укусил ! Мне стало больно и я заплакал. Палец у меня начал опухать. И я снова вспомнил маму . Она мне говорила, что если вдруг поранился - то всё пройдет. Ты только возьми и промой ее. Только не забудь. И все будет хорошо. А палец оказывается саднит. Но меня берет азарт. Раз я не могу поймать рыбу. То рака уж точно поймаю и покажу свой первый в жизни улов ! И вот наконец-то, я снова дождался когда по моей ноге проползет что-то я как можно быстрее хватаю это и вытаскиваю из воды. Это рак. И он как будто специально – снова меня схватил за тот же палец. Но я не разжал руку и не затряс ею как в первый раз. По щекам покатились снова слезы. Но я горд тем что могу стерпеть эту боль. И горд тем что могу теперь показать то, что я сам поймал. И я себя начинаю ощущать так словно я уже могу кормить всех.
Ведь я же поймал. Значит смогу еще и еще. И меня распирает эта гордость. Даже боль моя куда-то подевалась. Тот восторг захвативший меня и радость от понимая того, что я теперь охотник – а значит уже взрослый. То могу и сам за себя постоять и могу многое стерпеть. И если надо будет, то я не дам в обиду никого. Идя домой я вижу как приехал папа. Я бегу со всех ног в дом. Кричу Папа!Папа! Смотри я теперь могу нас кормить. Ведь я поймал рака. И пусть что одного. Но я научусь это делать очень хорошо. И показывая рака Папе. Я жду, как он меня похвалит и скажет, что я уже вырос.
А пианино понимает что это еще не все –  звуки льются все настойчивее и настойчивее.
   И не дают мне даже попытаться вынырнуть.
И вот я лежу на траве. И смотрю на звезды . А рядом лежит отец и говорит мне, что это звезды. А по мне так просто искорки которые сияют завораживающе. Отец мне говорит  - смотри как это красиво. Они даже умеют мигать и передвигаться. И если ты можешь себе представить то представь - что на самом деле эти звезды намного больше чем наша планета.
Но почему то, они нам кажутся именно вот такими маленькими и крохотными.
А я лежу и думаю что как же хорошо, все таки жить. Когда есть на небе звезды.
   И вот пианино играет все тише и тише. Возвращая меня обратно сюда. В эту жестокую реальность. И пианино усмехаясь спрашивает - ну что малыш сыграть тебе еще ? Что то ты мало слез пролил - а значит не всю боль выпустил ! Как же все таки ты ее глубоко спрятал, что не можешь даже ее достать ! Послушай еще разок и вспомни … Вспомни все то хорошее что было у тебя в жизни …
А у меня вырывается крик и застареет в горле – пианино уже начало играть. А я хотел крикнуть - нет не надо подожди я больше не могу так страдать и не хочу.
   И вот, я стою на коленях провожая в последний путь своего дедушку. Мысленно он всегда будет со мной. Я знаю. Но почему то так больно – почему теперь мне ничего не хочется ? Ни есть ни пить - ни смотреть куда либо еще. Я хочу только что бы дедушка был со мной рядом. Был тут. Что бы мне сказал, что может быть я поступаю не как мужчина, сидя тут и рыдая. А может быть, строго сказал бы - что нечего нюни распускать – и дал бы подзатыльник. Но я бы даже этому обрадовался – а меня все больше и больше душат слезы. Запирает дыхание в груди. А заплакать я не могу. Только парочка слез скатилось со щеки. И возможно дед сказал бы мне, что ради него я даже не пролил толком слез над его могилкой.
Но я знаю что он бы меня так похвалил . Сказал бы, что достойного внука вырастил. Я им горжусь.
   Но он же знает какая буря у меня внутри идет. А потом будет только холод и пустота. И ничего больше.
А пианино играя говорит – я вижу что это еще не все – и начинает играть еще лучше и красивей, вливая в меня свою музыку. И эта музыка поднимает во мне такую бурю, что мне хочется жить ….
   И я вспоминаю что когда то мне было плохо настолько, что хотел покончить жизнь самоубийством . Но если бы я не презирал бы самоубийц, то покончил бы- и тогда я эту боль спрятал. Так глубоко как только смог.
Боль эта была из-за того что все вокруг меня стало не то – все начали меня презирать – начали издеваться … а я не понимаю за что мне это все…. За что …. И вот когда даже мама мне сказала что есть за что – не объясняя причины…. Я пошел куда глаза глядят – потому что я знал.. я знал что я прав…и они меня обвиняют в том что я этого не делал…. В том что я прав что поступил так…. В том что они меня даже не пытаются понять….
А пианино все играет и играет – и несет меня по течению все дальше и дальше…..
   Ночь – осень - бабье лето…. Я гуляю с ребятами, на улице… мы играем в прятки. И я спрятался в кучу листьев. Закопался. И не могу даже пошевелится – зная что если я так сделаю, то меня увидят и найдут. И вот я лежу и смотрю на звезды. И начинаю мечтать. Мечтать о том, что бы быть невидимкой. Тогда бы я запросто смог спрятаться, так что бы меня не нашли. Но вот меня кто то зовет, а я не отвечаю. И смотрю на то, что бы я смог сделать став невидимкой….
Ведь столько всего можно было бы сделать… И вот когда на меня наступили, мне пришлось зашевелится – но меня не увидели или не обратили внимая на меня.
А мне так хорошо, тепло и звезды на небе. В них все таки есть какая то магия. Магия которая меня манит к себе. И я засыпаю – засыпаю как дитя природы.
   И вот просыпаюсь я, и вижу что уже светает, но мне так уютно и тепло что не хочется вставать, и  снова закрываю глаза, и вижу свой следующий сон. сон о том что, что я умею летать - а не становится невидимкой. И меня наполняет такой восторг что, его наверно можно взять и закрыть в банки, как мама делает компот на зиму.
   И я снова просыпаюсь. И вижу что уже светло. А мне так хорошо….
И вдруг понимаю что не пришел на ночь домой спать. И что же я скажу маме ??
   Вот прихожу я домой а мама сидит вся в слезах – подхожу я к ней и говорю маме ….
Все хорошо мама… не надо больше волноваться… я здесь и все со мной в порядке..
Я подхожу и обнимаю ее… и сам стараюсь не заплакать …. Но слезы почему то сами начинают катится . И я не могу их удержать.
   А пианино все играет и играет пытаясь выковырнуть из меня все то горе и печаль которую я держу в себе – и что то все таки ей удается – ведь со звуками, это горе и печаль растворяются в ночной тишине. И никуда не впитываются ! Как раньше в меня….

Спасибо тому, кто развеял мои иллюзии. Спасибо Тем, В чьих словах Он говорил со мной, писал и помогал.

Оффлайн Александр Дмитриивич

  • Доверенные
  • Завсегдатай
  • ****
  • Сообщений: 22
  • Репутация: +12/-0
  • Пол: Мужской
    • ВК
Здравия Вам Друзья и соратники.

Сегодня утром в пол восьмого позвонил врачь. И сказал что Д. Ваня умер.  Положили его С гангреной В понедельник.  Днем.

Д.ваня никогда не любил Больницы. И вот в конце его пути земного, Он уже безпомощный, попадает с Инсультом в больницу В декабре. При чём это считается самая лучшая и передовая больница Эстонии. Туда едут проходить практику все студенты мед училищ. И вот какой казус Выходит. Врачи не могут поставить ему Диагноз в течении 3 дней. А затем проморгали У него Инфаркт. Затем в декабре прошлого года, ему ставят катетер в мочевой пузырь, и заносят ему инфекцию. И опять не могут понять что произходит. Иван лежит там две недели. А затем врачи говорят, забирайте его, мы не знаем что с ним. Лечить его не будем, он слишком старый. И отправляют его в Алатскиви В дом для престарелых по уходу за больными. Там же, медсестра перетягивает ему ногу бинтом очень сильно. И забывает проверить. У Ивана начинается Пролежень. На этой ноге. А тело уже не может справится с двумя болезнями, с инфекцией, и пневмонией обоих легких. Которые он получил опять же в больнице. И нога по тихой отмирает. Затем мать отвозит его домой. И через два месяца уже приезжаю я. Где и ухаживаем за ним. Остальное вы знаете. 

А вчера ночью, у меня состоялся разговор с Антоном. который и сказал мне, что надо у Ивана попросить прощения.  Что я впоследствии и сделал в виде молитвы.  А утром я получил известие о смерти.


При этом. 7 февраля, В силу вступил новый закон об умерших в эстонии. Теперь не надо бегать по загсам и прочим инстанциям. А нужно Дозвонится либо до домашнего врача, который даст справку о смерти если человек помер дома или в машине скорой помощи, либо эту справку получить у врача который констатировал смерть в больнице. Но и тут еще не все.
Врачь который Констатировал смерть, ушол домой. Не исполнив своих обязательств. А позвонила нам Медсестра дежурная и сообщила о смерти. Теперь Ивана не забрать из морга, до понедельника. А сегодня субота. При этом, никто Другой нам не может выдать справку, о смерти. И надо ждать только того врача, который констатировал смерть. Ибо так по закону теперь предписано. А еще удивляюсь, а если врачь заболел сам, или сидит на карантине. Что тогда ? не забрать Тело Ивана из морга ? оказывается Да. Вот такой вот Абсурд. ТОлько и только Врачь констатировавший смерть может выдать справку. А другое законом не предусмотренно.
Спасибо тому, кто развеял мои иллюзии. Спасибо Тем, В чьих словах Он говорил со мной, писал и помогал.

Оффлайн Александр Дмитриивич

  • Доверенные
  • Завсегдатай
  • ****
  • Сообщений: 22
  • Репутация: +12/-0
  • Пол: Мужской
    • ВК
Риск на грани бытия.

 
Все мы ищем понимание – и я не исключение.
Не ты, не он, не она, никто не хочет быть не понятым.
Мечта наша сбывающаяся навсегда, затмит наше Я,
Не давая упасть, в пучину отчаяния,
И лишь те - кто ходят по краю ножа и лезвия,
Соблюдая грань, невозможного,
Не лишены, смысла того бытия,
Которого мы, все выбираем, для себя.
Успех постигнет нас, навсегда,
И не оставит нас никогда – если мы поймем что край без грани
Невозможен никогда – едва придя туда…
А придя и узрев то к чему мы так стремились,
Приходит понимание того, что – все это зря.
Суета наша, не стоит и серебренного гроша…
Важно лишь то, всегда для нас останется…
Что невозможен мир без грани и конца…
Где грань - существует в виде любви,

А Конец Ознаменуется началом.


Александр. 2007 март.
Спасибо тому, кто развеял мои иллюзии. Спасибо Тем, В чьих словах Он говорил со мной, писал и помогал.

Оффлайн Александр Дмитриивич

  • Доверенные
  • Завсегдатай
  • ****
  • Сообщений: 22
  • Репутация: +12/-0
  • Пол: Мужской
    • ВК
В окне сияет отражение – мое ли ?
За моей спиной тянется невозможное, из историй…
Таков ли на самом деле ?
кем хочу казаться сам себе и остальным ?
Захочет ли моя душа историй – не подвластных мне причин ?
Бытность всего мира уже на краю стоит – и мало кто об этом мог бы забыть.
А я в меру своего эгоизма – не подвластен этому без причин…
История, длинною в жизнь – не затмевает падающую звезду…
Не засияет ярче солнца, только если…
Если ты не, прожил зря – и поставил свое я, на место,
Вписал свою историю наконец-то.
Твои подвиги ничего не значат для других – только для тебя,
Им все равно есть ли ты, или нету тебя…
Лишь раз, исполнив ты свои мечты – можешь, возгордится,
И падающий ангел пронзит твое Я, настолько – что лишь уголек останется от тебя…
Эго твое не позволит этому не сбыться – увы, такова судьба…
Незнающий предела узнает лишь всего на миг – сколь коротка была его история,
История длинною, в жизнь…



Александр. 2004 май.
Спасибо тому, кто развеял мои иллюзии. Спасибо Тем, В чьих словах Он говорил со мной, писал и помогал.

 

В быстром ответе можно использовать BB-теги и смайлы.

Имя: Email: